Болталка
+3
leva
sava
Fil
Участников: 7
Страница 2 из 2
Страница 2 из 2 • 1, 2
Действительно офигительно
Последний раз редактировалось: Fil (Сб Май 08, 2010 6:28 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
Сеециально для Маленького. Молодой пендос
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
Настоящее оружие не шутка, особенно в руках у пендосов
Армейский юмор
Армейский юмор
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
DJ Памперс
Новый Винипух
Гирьку у нас у всех есть. Завтра на зарядку
Очень поржать. Ленивый кот VS Наглая чайка
Новый Винипух
Гирьку у нас у всех есть. Завтра на зарядку
Очень поржать. Ленивый кот VS Наглая чайка
Последний раз редактировалось: Fil (Сб Май 08, 2010 6:48 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
МАЛЕНЬКИЙ, ВСЕ НАШИ СПОРЫ ЗА РУССКИХ В ПОПЕ. ВОТ КОГО ХРЕН ПОБЕДИШЬ.
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Очередное поржать
Видно воровские пендосы
Надо бы кейскик взять. Сможем купить бГовиничек
Надо бы кейскик взять. Сможем купить бГовиничек
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
ОБЪЯВЛЕНИЕ!
НА СЛЕДУЮЩЕЙ БОЛЬШОЙ ИГРЕ ГОТОВТЕСЬ БУДЕТ ФОТОСЕССИЯ.
кТО НЕ ПОСТАВИТЬ СТАНДАРТНУЮ КОМАНДНУЮ АВАТАРКУ БУДЕТ ХОДИТЬ С ТАКОЙ
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
НА СЛЕДУЮЩЕЙ БОЛЬШОЙ ИГРЕ ГОТОВТЕСЬ БУДЕТ ФОТОСЕССИЯ.
кТО НЕ ПОСТАВИТЬ СТАНДАРТНУЮ КОМАНДНУЮ АВАТАРКУ БУДЕТ ХОДИТЬ С ТАКОЙ
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
Fil пишет:ОБЪЯВЛЕНИЕ!
НА СЛЕДУЮЩЕЙ БОЛЬШОЙ ИГРЕ ГОТОВТЕСЬ БУДЕТ ФОТОСЕССИЯ.
кТО НЕ ПОСТАВИТЬ СТАНДАРТНУЮ КОМАНДНУЮ АВАТАРКУ БУДЕТ ХОДИТЬ С ТАКОЙ
Re: Болталка
monk пишет:Fil пишет:ОБЪЯВЛЕНИЕ!
НА СЛЕДУЮЩЕЙ БОЛЬШОЙ ИГРЕ ГОТОВТЕСЬ БУДЕТ ФОТОСЕССИЯ.
кТО НЕ ПОСТАВИТЬ СТАНДАРТНУЮ КОМАНДНУЮ АВАТАРКУ БУДЕТ ХОДИТЬ С ТАКОЙ
К стати давайте проголосуем. 3 варианта
1. Фото на фоне флага (Сереге не забыть взять флаг)
2. Фото на фоне таканка.(не горящего не какого, а как есть у меня)
3. Я сам нарисую классно для всей команды
Я за первый вариант
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
кстати фил,окапываться их научили русские, на острове таманском.
sava- Солдат
- Сообщения : 79
Откуда : из дома
Re: Болталка
и в стандартный кейс влазит 3 лимона зеленых по 100 баксов купюра
sava- Солдат
- Сообщения : 79
Откуда : из дома
Re: Болталка
Пизец, на закрытие еду в Киев!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Развею народ
Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
Вижу Маленький не хочет быть салабоном. Посты себе набивает. Ты тогда хоть фотки нормально выкладывай. Попроси Монка он тебе хоть раз покажет как.
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
вот тебя бы фил,я будучи в армии помучил бы!
жаль что ты у нас не служил
жаль что ты у нас не служил
sava- Солдат
- Сообщения : 79
Откуда : из дома
Re: Болталка
Fil пишет:Пизец, на закрытие еду в Киев!
Кхм... Печень нужно тренированную туда
Robert- Дух
- Сообщения : 4
Откуда : Poltava, die Ukraine
Re: Болталка
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
:lol!:
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."
Китайский космический спутник, запущенный на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать - в качестве подводной лодки.
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как
выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... . Только достану сразу сосут.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
В ресторане:
Официант: - Вам шампиньенчиков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я люблю когда сам, собрал...
Официант: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."
Китайский космический спутник, запущенный на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать - в качестве подводной лодки.
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как
выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... . Только достану сразу сосут.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
В ресторане:
Официант: - Вам шампиньенчиков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я люблю когда сам, собрал...
Официант: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Музыка на машинах Теслы
Не имеет отношение к страйкболу, но меня восхитило
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Re: Болталка
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
Fil- Солдат
- Сообщения : 105
Откуда : Днепродзержинск
Страница 2 из 2 • 1, 2
Страница 2 из 2
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|